Seule...

Article hors chrono, besoin d'écrire...

J'ai relu mes articles le concernant en me demandant si je devais les partager avec lui ou pas. Ouvrir mon journal, mon monde... A l'heure où j'ecris ces lignes, je ne sais toujours pas si je vais le faire. Pas envie de me censurer non plus. Ce blog est mon journal de bord mais aussi mon journal intime. Les mots utilisés sont parfois forts mais ils sont écrits sur le coup, avec les sentiments du moment...

Et aujourd'hui, je me retrouve à voyager seule. Dix jours après nous être « officiellement » séparé, nos chemins se séparent aussi pour faire une partie de voyage seul ou avec d'autre compagnons de route. Quand c'est moi qui avait proposé qu'on se sépare, il y a un mois je me sentais forte et prête à le faire. Maintenant, je suis juste triste.

Quelques heures à peine ont passées et bien que je sois en ce moment accompagnée d'amis, j'ai du mal à retenir mes larmes. Je me demande juste pourquoi je pleure ? La peur d'être ou de voyager seule ? La tristesse que ça n'est pas marché alors que je voulais tellement (trop) y croire ? La douleur de ce que je prends malgré tout pour une tromperie, une trahison encore une fois ?

Alors que notre trip entre amis commençait plutôt bien, il a fallu que je sois trop curieuse. Le besoin de savoir. Et ça fait mal. Même si après une semaine, ça va un peu mieux... J'ai connu pire et je survivrais.

Maintenant, je me demande si on peut vraiment sauver une amitié d tout cela... Je l'ai voulu très fort ; j'ai fait des efforts dans ce sens et je pleure aussi sans doute la séparation d'avec un ami même si ce n'est que qq semaines ou mois mais... Mais je vois aussi les choses differement. Je te vois differement ; je te ressens differement, notament avec moi suivant l'état dans lequel tu es. Et malheureusement, quand je t'en fais part, tu n'as aucun mot pour me laisser croire que tu es réellement celui que j'apprecie tant. (Tiens, alors que je ne pensais pas avoir décidé si je partagerais cela au pas, voilà que j'ecris avec des « toi »).

Je sais que j'ai besoin d'être seule en ce moment. C'est pourquoi je pars vers le sud du pays en faisant un détour. J'ai envie de croire que de ces trois mois de relations peut en sortir une amitié. Je me suis trop confiée. Trop fait confiance. J'ai cru que tu étais different. J'ai envie de le croire encore. J'ai envie de croire qu'on puisse être de très bon amis, que ce qu'on a partagé jusque là consolide notre amitié. Et en même temps... J'ai comme l'impression que quelque chose c'est cassé quand j'ai découvert la vérité... en esperant que le temps me permettra de passer outre.

Je me demande si en me relisant dans quelques semaines, mois, années, je me dirait « le début n'a pas été facile mais cette amitié valait le coup » ou est-ce que ça sera « pourquoi ai-je autant voulu m'accrocher ? ».

N'ai-je pas déjà fait cette erreur ?? Il serait peut-être tant d'apprendre...