Le jour où j'ai pris conscience que tout sera different

Article en dehors de la chronologie du voyage. Je suis au Vietnam depuis 10 jours. Nous sommes le 21 novembre 2014...

Comment décrire cela ? Je crois que j'ai du me rendre à l'évidence et accepter un fait qui me fait mal : bien que je voyage, je ne suis pas heureuse. Ho, je sais que certaines personnes vont me juger durement. Après tout de quoi peut bien se plaindre une fille qui voyage à l'année sans rien faire d'autre et ne travaille que 2 ou 3 mois par an ? Si c'est pas la belle vie ça ?! Si ca l'est. Ca l'était en tout cas. J'ai toujours dis aimer ma vie : ma vie de voyageuse, de baroudeuse, l'aventure, les rencontres, les échanges...

Mais cette fois-ci, c'est différent. Et en étant totalement honnête avec moi même, je sais que ce n'est pas cette fois-ci seulement. Déjà l'année passée, à St Martin, j'étais mal. Ce n'était pas vraiment un secret mais comment les gens peuvent-ils comprendre que l'on soit malheureux en vivant tout frais payé dans une belle villa avec piscine à 5 minutes de la plage. Impossible. Et pourtant... Quand on dit que l'argent ne fait pas le bonheur. Ni même un cadre de vie. Ca aide, mais ça ne fait pas tout.

Nolwenn et moi avions rêvé de ce voyage depuis si longtemps. Ca devait être notre voyage, notre aventure ensemble, elle et moi. Mais je ne suis pas moi-même et c'est là le problème. Je suis sur la défensive tout le temps ; les gens m'enervent ; je ne peux profiter d'aucune rencontre. Je suis souvent triste et j'ai envie de pleurer presque tous les jours en ce moment et c'est ce qui m'a mené à ma décision.

Mais pourquoi ? Je sais le pourquoi. J'ai refusé de l'admettre pendant longtemps. Même encore un peu maintenant car je voudrais être plus forte que je ne le suis. Encore et toujours cette même histoire... Ca date pourtant... Mais quelque chose a été brisé en moi. Non seulement, je ne peux plus faire confiance aux hommes (un autre s'était déjà bien chargé de cette partie là, merci cher ex) mais je ne supporte plus le regard des hommes. La moindre reflexion, le moindre regard un peu déplacé et je me sens à nouveau à ce statut d'objet que je deteste tant.

Alors comment profiter des voyages dans ces conditions ? Surtout de voyages dans des pays machistes ? Les thaïlandais nous dévisageaient. Les vietnamiens nous déshabillent du regard, abusent de tours pour plonger le regard dans nos décolletés (et encore pour ceux qui se donnent du mal, les autres se contentant de se pencher sur notre épaule). Un ami vivant ici m'a dit qu'un vietnemien ne se permettrait pas de geste déplacé envers une occidentale. Alors pourquoi un vieux m'a t-il mis deux fois la main aux fesses et que j'ai du m'enerver, le menacer d'une claque avec un gros doigt d'honneur pour lui faire comprendre qu'un accident ça peut passer mais faut pas trop se foutre de moi.... Je sais que tout cela devrait me passer au-dessus pour profiter de mon voyage malheureusement je ne peux pas.

Je ne peux pas. Je n'y arrive pas. A St Martin, comme en Thailande ou au Vietnam, je me sens mal. Je ne pourrais pas expliquer pourquoi je me sens bien seulement en Bretagne où pourtant tout m'est arrivé. Le fait de connaître les gens, les lieux, les mœurs et la langue peut-être ?

J'ai donc du me rendre à l'évidence. Je ne suis plus heureuse lorsque je voyage. Et personne ne peut imaginer à quel point ça me brise le cœur de le dire à haute voix et de l'écrire. Ma vie a été faite de voyages. Et devait l'être encore. Comment est-ce que je monte mon auberge de jeunesse dans un pays loin au chaud ou m'installe dans une communauté lointaine si je ne peux plus quitter la Bretagne ? Et surtout, que puis-je faire de ma vie en Bretagne ? Je ne veux pas y vivre ! Ce n'est pas pour moi...

La deuxième évidence qui découle de la première est que malgré ce qui était prévu, je ne peux pas continuer à voyager avec ma sœur. Pas comme on le fait, pas ici. On doit changer les plans. Je ne suis pas heureuse et il n'est pas envisageable de voyager encore 7 mois ainsi. Apès 1,5 mois, je suis déjà à bout de nerfs.

On a donc discuté, pleuré aussi dans les bras l'une de l'autre et on a décidé de ne pas se séparer. Ce voyage, on le fera ensemble. Même si il est plus court. Même si ce n'est pas en Asie. On pense expédier un peu le Vietnam. Profiter d'un de mes amis à Ho Chi Min pour recharger un peu les batteries avec un petit bout de Bretagne et de métropole. Puis, j'ai malgré tout très envie de faire la Birmanie. C'était le clou de ce voyage, mon rêve. Je n'arrive pas à me résigner à l'abandonner. Et après, on ne sait pas. La Thailande me parraissait moins pire finalement, alors peut-être y retourner. La Nouvelle-Zelande, avec ces si beaux paysages et ces gens si accueillants me redonnent très envie aussi. Partager ce beau pays avec Nolwenn.

Bref, je ne sais pas de quoi sera composé mon avenir proche ou lointain. Je sais juste que voyager ne me rend plus heureuse et que mon seul but dans la vie a toujours été d'être heureuse. Alors il est temps d'arrêter les voyages et, plus que jamais, c'est le moment pour moi de trouver l'endroit où me poser. L'endroit où je pourrais me reconstruire, apprendre à faire confiance et être heureuse à nouveau. J'ai tellement de doutes, de questions, de peurs désormais. Rêver de mon hostel ou d'une communauté semblait beaucoup plus facile et réalisable...

Maintenant, tout me semble différent et difficile.

Comments

[La bubulle]

Merci Kenza. Un peu comme pour tout, y a des hauts et des bas. Je sais ce que j'ai à faire mais on essaye de profiter un maximum, d'une autre façon... Toujours plein de rêves dans la tête même s'ils me semblent très difficilement réalisable...

[lethe]

Oh Marie ça me parle… et me touche. Tu n'as pas à culpabiliser, en Asie ou à St Martin. C'est une pause avec toi-même, ou un changement. Mais tu trouveras ta place, ton lieu. Je t'embrasse - Kenza.